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这一段时间以来,我做什么都无精打采。姐姐的事,对我的打击很大。但我相信我能挺过去的,我相信我不会这么轻易的放纵自己、毁灭自己的。
晚上,以前一个同事来找我,叫我去迪吧喝酒。我真想尝试一下被酒精麻醉的感觉,享受一下跳迪士高的疯狂的发泄。但我强迫自己不能去,我告诉自己,你是一个淑女,你绝对不能喝酒也绝对不能去那种鱼龙混杂的地方。
朋友走了之后,我一个人躺在床上默默地流泪。没有声音的泪,就那么静静地滑过眼角,仿佛是不经意间的,枕头就已湿透。
我想到了爸爸妈妈,我好想给他们打个电话,告诉他们,我好累,我要回家。但我不敢,我怕听到电话那一端爸爸妈妈的声音,我想我肯定会在他们面前崩溃的。正想着,家里就来电话了。我不敢接,定定地看着手机饰物上的七彩灯一闪一闪,手机铃声是顺子的回家“回家回家”不能回家感觉一下总可以吧!我把手机塞进被子,紧紧地压住它
锁上门,把手机也锁在家里。我来到街上,漫无目的地行走。大街上开心的人这么多,为何不能算我一个?感觉自己有点偏激,有点疯狂,却又很可怜。我被自己的亲人抛弃了,最亲最近的人欺骗了我。我好孤独、好无助觉得自己伤心得厉害,忍不住要流出眼泪了,就往回走。
开了门,电话还在响,还是家里的电话。父母一定在为我担心了,怎么打了这么久也不接?该不是出了什么事?
什么事也没有,只是我很难过。有什么事呢?只不过是拿了我的一万多块钱嘛,这有什么大不了的呢?又没有要我的命,我还年轻啊,身外之物嘛!以后再挣嘛!越想越觉得难过
明天星期天,不用上班,准备睡一天的觉。今晚呢?怎么过?上网去吧!通宵。
拿了件薄外套就出了门。正值深秋,阵阵凉风袭来,我不禁打了个寒颤。平时都是在公司上网,很少去网吧。记得街对面的东头有一家网吧的,去看看。“心情驿站”名字取得不错,里面环境也不错,还有包厢。
一个男孩子在吧台里面低着头找什么,我站了一会。他抬起头看到我站在这里,不好意思地笑了笑,他的笑容真可爱。我问:包夜多少钱?他说:有两块钱一小时的也有一块五一小时的。包厢呢?两块,你坐哪一台,我帮你开。谢谢。不用谢。他又不好意思地笑了。
一上线,我首先开了bbs。没有人留言。qq,没有人在线,我一向是不主动加人的。游戏也不喜欢玩。在bbs上瞎逛了一番,开始写一些乱七八糟的东西。“我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一种歇斯底里的微笑,两种极端的交点。我已忘了怎样去哭。一个人坐在角落里,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发觉。”我暗暗地想,完了,我完了
凌晨一两点的时候,男孩子走过来,轻轻地问了声:要喝水吗?我说,给我一瓶可乐,谢谢。不谢,他说。不一会儿,他拿来了一瓶可乐还有面包。正奇怪,突然发现自己确实是饿了。他把东西递给我,在我的沙发旁边坐下。我问他,有事吗?他说,没事,我看看你玩什么。我说我上论坛。他说他也有上,只是很少。问我上的哪个论坛,又问我叫什么名字。问完之后,就出去了。
去搜狐看了一下女人的频道,没劲。看完张爱玲的一个中篇,发现bbs上第一页全是我的贴子,很久以前发的贴子也浮出来了,全是一个叫“滴水天堂”的网友顶出来的。马上看他的资料“滴水天堂”“男”个性签名是“我惜贴如命只回精品贴”确实挺有个性,自我介绍是“我愿做你的滴水天堂”
发个短消息过去:你好!这么晚还在上网?
马上有回复:你好!为了你我才来的啊!
啊?不是吧?为了我?
是啊!为了你。
你认识我吗?你好像今天才注册的哦!
对呀!呵呵,为了你才注册的呀!
你好幽默啊!呵呵。我有点懒得理他,嘻皮笑脸的。
他又发了短信过来:真的。我见过你,只有一次。
我不再理他。
感觉有点冷,我披上了外套。
上通宵时间真难熬啊!论坛上就我和滴水天堂在线了。我关了论坛,看了看qq。只有“飘香”一个人在线。刚上线的时候就聊过了,不是个合适的聊天对象。在hao123里面找有兴趣的网站,论坛,看到水木清华站,就去注册。没想到注册要三天后才能登录。又进了一个“少男少女”聊天室,没想到里面脏话成堆,竟然还有人取名叫“高潮需要速度”吓得我赶紧退出。继续往下找“文学”看到“红袖添香”这个名字不错,挺有诗意的。进去看了看,感觉不错。可是现在心情烦躁,根本静不下心去看去写。不知道该干什么,感觉自己快要抓狂。又到处找电影看。
好不容易熬到了七点钟,我想外面天应该亮了吧!脑子里混混沌沌的,很不清醒。我使劲揉了揉太阳穴,又捏了捏眼睛。爸爸妈妈此时在干嘛?妈妈应该还在睡觉,她喜欢睡懒觉。爸爸一定起床了,爸爸一年四季都习惯起早床,他说早上空气新鲜。对了,现在是十月份了,南方都开始转凉了。家里应该还要冷吧!妈妈最怕冷了,一到冬天,就把自己里三层外三层地裹起来头好痛,有点晕。
口有点渴,去吧台拿了一瓶可乐。一口下去,马上打了个寒颤,可乐从喉咙一直凉到胃。眼睛已经睁不开了,得眯起来看电脑。何苦啊!我对自己说,下线吧,回家睡觉。
去吧台结账,还是昨晚那个男孩子。我问,多少钱?回答却只有包夜的钱。我说,可乐还有面包呢?他说,算我请你吧!不用了,我说,多少钱?他笑着说,有人请你你都不愿意呀?我实在是太困了,没有耐心和他纠缠下去,丢下十块钱就走。
回到家,倒头就睡,像头猪一样。傍晚的时候醒了一下,觉得头很痛,就继续睡,饭也没吃。一觉就睡到了第二天早上闹钟响。头仍然有点晕晕乎乎,边换衣服我边想,以后再也不能上通宵了。洗了把脸,清醒了一点。提上牛奶面包拿起手提包就去了公司。
到了公司,放下手中的东西。我趴在办公桌上就起不来了。好累,我真是累透了,身累,脑累,心也累。我还不到20岁,就已开始掉发。没有人支持我,没有人理解我,也没有人关心我全世界只有我哭泣。——还不敢大声的哭,怕被别人听见。
所幸,星期一工作不是很多。到了下午,休息够了。我打开bbs。有人给我留言,是滴水天堂。“不知道该怎么告诉你,我真的是为了你才来这里注册,记得那天你上通宵我问过你在论坛的名字吗?”是那个男孩!“心情驿站”网吧的那个男孩!读取下一条:“第一眼见到你,我就喜欢上你了。你真的不记得我了吗?”我愣住了,无论如何,我也没有想到会是他,那个有着可爱笑容的男孩。继续读取下一条:“有空过来玩吧!你还有十块钱在这里。给我个面子,上次就算我请你的”、“等了你整整30个小时,你也没有出现”最后一条“不知魂已断,空有梦相随。除却天边月,没人知”我已心如死灰,不想谈论感情,但我又很无助,需要有人安慰。
我给他回了一条信息“几点钟上班?”他马上回复“我终于舒了一口气,晚上8点。”“你五点半来接我下班吧!xx大厦。”回复完,虽然把自己吓了一跳,但我相信自己是能有分寸,我只是想找个人陪我度过这段孤寂的日子,刚好这个人又不坏。突然觉得自己有点无耻。
五点半,我准时下班。滴水天堂,扬起淡淡的笑容站在门口看着我出了电梯走向他。如果我此时突然停止前进,转身走进大厦,就什么事也没有了。但是,我走向了他,而且还和他一起去吃了西餐。
我知道我永远不可能喜欢上这个男孩,但我还是让他牵了我的手。
他给我阴霾的天空洒下了一点清辉,吹入了一丝清凉的空气。就像深秋夜晚的风。我需要这样的空气,给我的心脏注入鲜活的血液,让它不再继续老化和死亡。
但,我们分明是两个世界的人。我们的谈话,往往是他在说一件事,我在想另一件事。走在大街上,他牵着我的手,我在微笑,却不是幸福的微笑。
我在黑暗的夜幕下看不清他的表情,只看见他淡淡的轮廓,随着霓虹灯不停地变幻着颜色
我们的上班时间一个白天,一个晚上,不可能有很长的时间在一起。这正好,否则,我会不知道该如何应付。每天晚上睡觉前,他都会发一条短信过来,提醒我盖好被子,早上,又提醒我要吃早餐,中午吃过饭,叮嘱我要睡午觉我觉得很烦,却又不愿舍去
周末,他不用上班。晚上没事做,去逛公园。我们躺在公园大树下的长椅上聊天,大树下很黑也很安静。事实上说聊天,也就是他一个人聊,我只是坐在一旁听,因为我没什么话说。我不可能告诉他我的钱被姐姐偷偷的拿了,一万多。其它的话,我也不想说。
其实,他真的是一个不错的人。从来不为难我。我不让他送我回家,他也不勉强,有时候吃完饭我去买单,他也不会跟我抢。我知道他有很多问题想问我,却都没有说出口。
不知道聊了多久,我有点累了。他向我靠拢了一点,让我的头靠在他肩膀上。我听到他的呼吸声越来越大,头也不自觉地动了一下,我抬起头看了他一眼,他把手伸过来小声地说:苏娜,我我把他的手从前面拿开。站起来说,回家吧,我累了。你不用送我了。说完头也不回地走了。我感觉到了背后他痛苦的神情。
回到家,我趴到床上开始哭。觉得自己可怜又可恨。我这是怎么了?我没有必要为了谁去放纵自己。刚才那一幕想起来都觉得恶心。不爱就不爱嘛,为什么又不对他说清楚呢?苏娜啊苏娜,你真是无可救药了,伤害了你自己又伤害了喜欢你的人。
临睡前,照例收到了一条“盖好被子,做个好梦。”的短信,我好难过,觉得自己真的是很过份,我怎么可以如此对待一个真正关心我的人呢?这一切都是我的错,关他什么事呢?为什么要让他承受痛苦呢!他又没有拿我的钱,又没有欺骗我,又没有伤害我。
我给他回了一条短信“对不起,阿沁。”
“不要说对不起。其实没什么,我知道你从来都没有喜欢过我,只是想找个人陪。你放心,以后我还是会照顾你的,你无论要我做任何事情我都还是会去做的,只要你开心。”
放下手机,我不禁泪流满面。在错的时间遇上了对的人。我知道,这个错,是我永远也无法挽回的了。